Переводы студии "полный Пэ" (http://oper.ru/trans)
- Автор темы Tpyn
- Дата начала
жЫвое
Старожил
это он типо культурно и без мата попытался сказать следующее:$STAS$":3ijimodd сказал(а):
мы молицца должны на тех людей которые вообще добывают гоблиновские фильмы считай в день их премьеры или выхода в прокат (продажу). Они тратят на это собственные деньги и ничего не просят от пользователей Астры, которые сосут эти фильмы потом месяцами. Поэтому относицца к факту появления на серваке или в торренте новинок нельзя как к должному, в противном случая в один прекрасный момент никаких фильмов Гоблина сеть вообще не увидит, а будут их лицезреть лишь те, кто их покупал.
Р.S. Специальное я больше пить не буду, меня переклинивает.
Лучшие люди Астры качают мегакачалками по мегавыделенной мегакилобитной линии прям с Гоблиновского мегакомпа - причем нам родимым нахаляву - а как же ишо ?? хы )))Tpyn":lexcfnqy сказал(а):
P.S. похоже "Holsten" запаганили - надо на другое переходить
P.P.S. причем качают качалками не более 3 потоков (с) ALEXIX )))
Конечно, все уже жЫвой высказал, но я тебе тоже свое веское слово скажу.$STAS$":qk3zs3nv сказал(а):
Мальчик, ты ХОТЯ БЫ ОДИН ФИЛЬМ купил? Ты ХОТЯ БЫ ОДИН ФИЛЬМ выложил на сервер, чтобы мне тут претензии предъявлять? Или ты тут такой мега-самый-умный? Мол, когда же мне, блять, дадут скачать новые фильмы!!!! Давайте уже быстрее, блять!!!!
А бан ты в торренте, у гука и на видео-серваке не хочешь?
P.S. Прошу прощения у всех конечно, но это просто бесит. Ты покупаешь фильмы, выкладываешь их всем. А потом тебе предъявляют такие претензии. Ну, тут каждый выйдет из себя, извините.
P.P.S. Этот человек уже схлопотал бан на сервере, где выкладываются все новые фильмы в переводе Гоблина. Т.е. на моем сервере. И отныне все фильмы у меня на фтп (в переводе Гоблина) будут запаролены. Пароль - ко мне в приват.
Обещанные описания к фильмам (теперь уже написанные автором перевода):
х/ф Убийца сёгуна Жил-был самурай. По приказу обезглавливал тех, кого сёгун назначал виноватыми. А сёгун страдал психическими расстройствами, и как-то раз тёмной ночью подослал к самураю отряд ниндзя. Ниндзи не нашли самурая, но убили его жену. И самурай принял решение отомстить. Он шёл по Японии и вёз в коляске своего маленького сына. Где мог, подрабатывал наёмным убийцей. А по следу за ним шли подосланные сёгуном ниндзя. Фильм не имеет равных по части кровавости и свирепости заруб на мечах. х/ф Зловещие мертвецы Два парня и три девчонки приезжают в лесной домик с целью бодро провести выходные. В подвале домика они находят магнитофон и мерзкую книжку из человеческой кожи - Некрономикон, Книгу Мёртвых. Прослушивание записанного на плёнке перевода книги пробуждает демонов. Демоны убивают подростков, подростки превращаются в зомби, и только одному из них суждено дожить до утра. Однозначный шедевр, культовый фильм ужасов культового режиссёра Сэма Рэйми, оказавший мощное воздействие на многие шедевры мирового кинематографа. х/ф Ненасытный Соединённые Штаты, 1847 год. Заваленный снегом в горах Сьерра-Невады форт Спенсер, куда ссылают психически травмированного офицера, проявившего трусость на поле боя. К форту выходит измождённый, обмороженный незнакомец. Придя в себя, человек рассказывает о том, как его отряд застрял в горах, как они голодали, и как дело дошло до людоедства. Руководство форта принимает решение выдвинуть экспедицию в надежде спасти от каннибалов тех, кто ещё остался в живых. Весьма атмосферный, иронично-мрачный фильм, снятый Антониной Бёрд, режиссёром-тётенькой. х/ф Скины В городе Мельбурне проживает группа скинхедов, глубоко озабоченная расовыми проблемами. Бритые наголо, украшенные нашивками, обутые в правильные башмаки, они не упускают случая наглядно показать, чья это страна и кто здесь главный. В свободную минуту руководитель неформального сообщества по кличке Хэндо черпает мудрость из Mein Kampf. Но как-то раз к суровым нео-нацистам прибивается девчонка. Естественно, она достаётся руководителю, но в неё влюбляется и первый помощник по имени Дэйви. За появлением дамы следует дикая драка с вьетнамцами, грабёж, встреча с полицией и, как водится, убийство. Далее события приобретают совсем непредсказуемый оборот. Отдельного упоминания заслуживает скинхедский саундтрек. м/ф Огонь и лёд Злобный владыка Некрон, засевший на крайнем севере, убивая всё живоё двигает на юг ледники. Чтобы сломить волю короля Джарела, слуги Некрона похищает королевскую дочь - принцессу Тигру. Но отважная Тигра вырывается из грязных лап похитителей, сбегает и встречается с крепким парнем по имени Ларн. Вдвоём они пробираются на юг, в королевство Джарела. А по их следам идут псы Некрона. Анимационный фильм в жанре фэнтези. Режиссёр Ральф Бакши - известный специалист по части анимации мускулистых мужиков и особенно - сочных девок. Роскошная задница и шикарный бюст принцессы Тигры представлены настолько богато и в таких замечательных ракурсах, что от мультфильма глаз не оторвать.
х/ф Убийца сёгуна Жил-был самурай. По приказу обезглавливал тех, кого сёгун назначал виноватыми. А сёгун страдал психическими расстройствами, и как-то раз тёмной ночью подослал к самураю отряд ниндзя. Ниндзи не нашли самурая, но убили его жену. И самурай принял решение отомстить. Он шёл по Японии и вёз в коляске своего маленького сына. Где мог, подрабатывал наёмным убийцей. А по следу за ним шли подосланные сёгуном ниндзя. Фильм не имеет равных по части кровавости и свирепости заруб на мечах. х/ф Зловещие мертвецы Два парня и три девчонки приезжают в лесной домик с целью бодро провести выходные. В подвале домика они находят магнитофон и мерзкую книжку из человеческой кожи - Некрономикон, Книгу Мёртвых. Прослушивание записанного на плёнке перевода книги пробуждает демонов. Демоны убивают подростков, подростки превращаются в зомби, и только одному из них суждено дожить до утра. Однозначный шедевр, культовый фильм ужасов культового режиссёра Сэма Рэйми, оказавший мощное воздействие на многие шедевры мирового кинематографа. х/ф Ненасытный Соединённые Штаты, 1847 год. Заваленный снегом в горах Сьерра-Невады форт Спенсер, куда ссылают психически травмированного офицера, проявившего трусость на поле боя. К форту выходит измождённый, обмороженный незнакомец. Придя в себя, человек рассказывает о том, как его отряд застрял в горах, как они голодали, и как дело дошло до людоедства. Руководство форта принимает решение выдвинуть экспедицию в надежде спасти от каннибалов тех, кто ещё остался в живых. Весьма атмосферный, иронично-мрачный фильм, снятый Антониной Бёрд, режиссёром-тётенькой. х/ф Скины В городе Мельбурне проживает группа скинхедов, глубоко озабоченная расовыми проблемами. Бритые наголо, украшенные нашивками, обутые в правильные башмаки, они не упускают случая наглядно показать, чья это страна и кто здесь главный. В свободную минуту руководитель неформального сообщества по кличке Хэндо черпает мудрость из Mein Kampf. Но как-то раз к суровым нео-нацистам прибивается девчонка. Естественно, она достаётся руководителю, но в неё влюбляется и первый помощник по имени Дэйви. За появлением дамы следует дикая драка с вьетнамцами, грабёж, встреча с полицией и, как водится, убийство. Далее события приобретают совсем непредсказуемый оборот. Отдельного упоминания заслуживает скинхедский саундтрек. м/ф Огонь и лёд Злобный владыка Некрон, засевший на крайнем севере, убивая всё живоё двигает на юг ледники. Чтобы сломить волю короля Джарела, слуги Некрона похищает королевскую дочь - принцессу Тигру. Но отважная Тигра вырывается из грязных лап похитителей, сбегает и встречается с крепким парнем по имени Ларн. Вдвоём они пробираются на юг, в королевство Джарела. А по их следам идут псы Некрона. Анимационный фильм в жанре фэнтези. Режиссёр Ральф Бакши - известный специалист по части анимации мускулистых мужиков и особенно - сочных девок. Роскошная задница и шикарный бюст принцессы Тигры представлены настолько богато и в таких замечательных ракурсах, что от мультфильма глаз не оторвать.
$STAS$
Старожил
Да люди вы правы. Я действительно считаю что вы обязаны покупать фильмы и выкладывать их, что бы я их нахаляву скачивал.
p.s. Труп я не знаю что это у тебя за сервак с фильмами( где выкладываются все новые фильмы в переводе Гоблина) и наxyй он мне не нужен.
Хоть я фильмы и не выкладывал, но музыку я покупал и со всеми делился кому надо было. Так что не надо на меня гнать что я супер-мега-астровский халявщик. А фильмы я не особо люблю смотреть, чтобы на них деньги тратить.
p.s. У гука можно и бан. А на серваке не надо.
p.s. Труп я не знаю что это у тебя за сервак с фильмами( где выкладываются все новые фильмы в переводе Гоблина) и наxyй он мне не нужен.
Хоть я фильмы и не выкладывал, но музыку я покупал и со всеми делился кому надо было. Так что не надо на меня гнать что я супер-мега-астровский халявщик. А фильмы я не особо люблю смотреть, чтобы на них деньги тратить.
p.s. У гука можно и бан. А на серваке не надо.
Nautilus
Старожил
В связи с создавшейся ситуацией:
1) хочу сказать стасу, чтобы он шел НА}{УЙ
2) а также товарищу Трупу, Гуку и многим другим(не знаю поименно), которые выкладывают новые фильмы в сеть (не только гоблинские), хочу выразить ограмную благодарность!
P.S. Спасибо за фильм "13 воин" в гоблинском переводе.
1) хочу сказать стасу, чтобы он шел НА}{УЙ
2) а также товарищу Трупу, Гуку и многим другим(не знаю поименно), которые выкладывают новые фильмы в сеть (не только гоблинские), хочу выразить ограмную благодарность!
P.S. Спасибо за фильм "13 воин" в гоблинском переводе.
Новости с http://oper.ru/
Если настаиваете на жопе Регулярно получаю письма от экспертов в области языкознания. Сегодня пришло очередное. Судя по глубине познаний - от переводчика: забрел к Вам на сайт и скачал перевод Шрэка. На том диске, что у меня был, мне не нравилось отсутствие перевода игры слов "I have to save my ass". Там было - "Я должен спасти своего осла". Ну, думаю, уж Гоблин-то перевел как надо. И что же? "Да тут еще одну скотину надо спасти"... Вместо юмора, основанного на игре слов, совершенно непонятная (без знания оригинала) грубость! К тому же, в оригинале не AN ass, a MY ass! И самое главное, ведь есть еще юмор, основанный на ситуации: принцесса-то эту игру слов трактует однозначно, так как у ее рыцаря - "благородный скакун". Скажете, критиковать легко, а что сам предложишь? Предлагаю: - Куда Вы, сэр рыцарь? - Надо спасать ослиную задницу. Если настаиваете на жопе, пожалуйста, пусть будет: "(Мне) надо спасать ослиную жопу" или "Ослу надо спасать жопу". И принцесса поймет, что он хочет спасать свою собственную жопу, а под ослом подразумевает себя. Плакал. Другого постигло жестокое разочарование: а я таки разочаровался в "смешных переводах" Гоблина (чес слово, допишу и пойду в указанном направлении). НУ НЕПРОФЕССИОНАЛЬНО ЭТО! хрень какая то отмороженная. Ладно переводы - это еще нормально, а вот эксперименты с видеорядом в "Буре в стакане" - маразм, повторюсь "отмороженный". Прежде чем такими вещами заниматься нужно хоть немного почитать книги умные, опыта поднабраться. Блин, ну стыдно наверно должно быть за такую порнографию! Обсуждать и выдвигать свое мнение о признаных мастерах и делать такое. Еще и на х... несогласных посылать. Патриот отечественного кино в стиле вы цинично хотите быть хорошимразоблачил мои антипатриотические замашки: Здравствуйте. Вообще то я патриот отечественного кинА, а будете ли вы считать меня ламером или дауном, это ваше дело. Но мне вот стало интерестно. Вы с болшим цинизмом рекламируете на своем сайте, зарубежные фильмы, описывая какие они классные и интерестные и "даже" оставляете адресс, где вы купили очередное творение. Понятно, это исключительно для того, что бы очередная толпа зомби-фанатов Гоблина, поперлась покупать тоже самое. Вы в свою очередь тоже остаетесь не в обиде, т.к. за рекламу тож платят. Это все понятно, и вопросс не в этом. Тут другое дело. На широкие экраны выходит "первый Российский блок бастер, а вы на своем сайте даже строчки не чирканули об этом творении. Почему же так? Возможно вы не интересуеться Лукьяненко или фантастикой, но дело то не в этом. Почему бы не осветить ряды посететелей сайта рекламкой, в дни примьеры? Разве у вас не осталось чувства патриотизма или вас не волнует экранизация фильма? Ведь от "Ночного дозора" во многом зависит судьба подобный отечественных фильмов. Почему бы и вам не влажить свой вклад? А кстати, вы вообще идти не содираетесь? Могли бы черкануть небольшщой тредик типа, "Второго дня посмотрел фильм Начной дозор, стоящий фильм. Искренне был рад за наших режисеров. Всем рекомендую"? Ещё один был краток: опер ты мудаг Многие горюют, что очень мало поступает критических отзывов. Переживать не надо, люди стараются. Вот, к примеру, стандартный критический отзыв - с матюгами, как положено: Привет ГОН_ДОН. Пишет тебе человек не сомневающийся в своих умственных способностях, в отличие от тебя. Ты долбоеб, еще не то, что не снявший фильм, а даже самостоятельно не подтеревшийся, берешься обсуждать, еще и осмеливаешься обсирать этот фильм. Кино может и не замысловатое, но куда ты прешь, гон - дон мохнатый. Надо тебя на елду натянуть и ебать быка в жопу. Баран ущербный. Сам ни xуЯ не добившийся, ни имея гроша за душой, обсираешь тех кто тебе даже за миллиард долларов в рот не даст. Будут вопросы пиши. Захочешь - встретимся. Твою тупую головку тебе в жопу засуну, если залезет. Так вот. Баран. Даже адрес указал: mailto:[email protected] Баран - это, я так понимаю, подпись. Продолжаю работать с почтой.
Рыдал...
Если настаиваете на жопе Регулярно получаю письма от экспертов в области языкознания. Сегодня пришло очередное. Судя по глубине познаний - от переводчика: забрел к Вам на сайт и скачал перевод Шрэка. На том диске, что у меня был, мне не нравилось отсутствие перевода игры слов "I have to save my ass". Там было - "Я должен спасти своего осла". Ну, думаю, уж Гоблин-то перевел как надо. И что же? "Да тут еще одну скотину надо спасти"... Вместо юмора, основанного на игре слов, совершенно непонятная (без знания оригинала) грубость! К тому же, в оригинале не AN ass, a MY ass! И самое главное, ведь есть еще юмор, основанный на ситуации: принцесса-то эту игру слов трактует однозначно, так как у ее рыцаря - "благородный скакун". Скажете, критиковать легко, а что сам предложишь? Предлагаю: - Куда Вы, сэр рыцарь? - Надо спасать ослиную задницу. Если настаиваете на жопе, пожалуйста, пусть будет: "(Мне) надо спасать ослиную жопу" или "Ослу надо спасать жопу". И принцесса поймет, что он хочет спасать свою собственную жопу, а под ослом подразумевает себя. Плакал. Другого постигло жестокое разочарование: а я таки разочаровался в "смешных переводах" Гоблина (чес слово, допишу и пойду в указанном направлении). НУ НЕПРОФЕССИОНАЛЬНО ЭТО! хрень какая то отмороженная. Ладно переводы - это еще нормально, а вот эксперименты с видеорядом в "Буре в стакане" - маразм, повторюсь "отмороженный". Прежде чем такими вещами заниматься нужно хоть немного почитать книги умные, опыта поднабраться. Блин, ну стыдно наверно должно быть за такую порнографию! Обсуждать и выдвигать свое мнение о признаных мастерах и делать такое. Еще и на х... несогласных посылать. Патриот отечественного кино в стиле вы цинично хотите быть хорошимразоблачил мои антипатриотические замашки: Здравствуйте. Вообще то я патриот отечественного кинА, а будете ли вы считать меня ламером или дауном, это ваше дело. Но мне вот стало интерестно. Вы с болшим цинизмом рекламируете на своем сайте, зарубежные фильмы, описывая какие они классные и интерестные и "даже" оставляете адресс, где вы купили очередное творение. Понятно, это исключительно для того, что бы очередная толпа зомби-фанатов Гоблина, поперлась покупать тоже самое. Вы в свою очередь тоже остаетесь не в обиде, т.к. за рекламу тож платят. Это все понятно, и вопросс не в этом. Тут другое дело. На широкие экраны выходит "первый Российский блок бастер, а вы на своем сайте даже строчки не чирканули об этом творении. Почему же так? Возможно вы не интересуеться Лукьяненко или фантастикой, но дело то не в этом. Почему бы не осветить ряды посететелей сайта рекламкой, в дни примьеры? Разве у вас не осталось чувства патриотизма или вас не волнует экранизация фильма? Ведь от "Ночного дозора" во многом зависит судьба подобный отечественных фильмов. Почему бы и вам не влажить свой вклад? А кстати, вы вообще идти не содираетесь? Могли бы черкануть небольшщой тредик типа, "Второго дня посмотрел фильм Начной дозор, стоящий фильм. Искренне был рад за наших режисеров. Всем рекомендую"? Ещё один был краток: опер ты мудаг Многие горюют, что очень мало поступает критических отзывов. Переживать не надо, люди стараются. Вот, к примеру, стандартный критический отзыв - с матюгами, как положено: Привет ГОН_ДОН. Пишет тебе человек не сомневающийся в своих умственных способностях, в отличие от тебя. Ты долбоеб, еще не то, что не снявший фильм, а даже самостоятельно не подтеревшийся, берешься обсуждать, еще и осмеливаешься обсирать этот фильм. Кино может и не замысловатое, но куда ты прешь, гон - дон мохнатый. Надо тебя на елду натянуть и ебать быка в жопу. Баран ущербный. Сам ни xуЯ не добившийся, ни имея гроша за душой, обсираешь тех кто тебе даже за миллиард долларов в рот не даст. Будут вопросы пиши. Захочешь - встретимся. Твою тупую головку тебе в жопу засуну, если залезет. Так вот. Баран. Даже адрес указал: mailto:[email protected] Баран - это, я так понимаю, подпись. Продолжаю работать с почтой.
Рыдал...
Новости с http://oper.ru/
Когда будет готово Возвращение короля? Руководство студии Божья искра сообщает, что выход мега-блокбастера Возвращение короля запланирован на ноябрь 2004 года.
Когда будет готово Возвращение короля? Руководство студии Божья искра сообщает, что выход мега-блокбастера Возвращение короля запланирован на ноябрь 2004 года.
Про радость в доме
Третьего дня приобрёл двд художественного фильма Snatch (название по сцылке - непечатное, лицензионное название - "Большой куш"). Купить хотел давно, но всё как-то не попадалось.
Усиленную охоту вёл по причине исключительного интереса к переводу. Ибо за последние пару лет узнал про себя массу нового - применительно к переводу данного фильма. Множество граждан со всей строгостью читало мне лекции о том "как надо переводить" - ну, там, "тонко понимая лексику", "соблюдая ритмику фраз" и прочее. Сообщали "а у тебя всё то же самое, только с матами". С моей малограмотной точки зрения это множество граждан говорило вещи очень странные.
В общем, давно хотел насладиться качественным переводом, изготовленным настоящими профессионалами. Чтобы узнать, как же надо было этот фильм переводить правильно - тонко понимая лексику и соблюдая ритмику. Ну и посмотрел.
Ржал так, что несколько раз с дивана падал. Перво-наперво от души порадовал великолепный актёрский ансамбль: мега-подборка, образец найма совершенно левых граждан. Как всегда, нет никаких сомнений в том, что большинство любителей дубляжа считает подбор безукоризненным.
С переводом всё как положено: лексику понимают очень тонко. Фактически - на грани полного отсутствия понимания. Плюс ритмика соблюдена безукоризненно. Ерунда, что говорят всё время не о том - зато как ритмично! Перевели даже пассажи цыгана Мики, которые по замыслу автора понять решительно нельзя, и абсолютно членораздельно наговорили. После чего завершили диалог словами "Ты хоть слово понял из того, что он сказал?"
Отличная покупка, шикарный перевод.
Всего за 300 рублей - фейерверк удовольствий!
Куда там, блин, Божьей искре.
Надо бы забацать видеоролик с примерами "как надо переводить".
Про вопросик
Стиль отношений "барин и холоп" в родной стране - главный. "Я - начальник, ты - дурак!" Как только расклад сменится, "ты" будешь - начальник, а дурак - уже "я".
Правильное обращение: человека по имени Григорий надо звать Гришка. Потому что если ты начальник, подчинённый супротив тебя - дитё неразумное, и называть его надо как дитё - строго Гришка. Или Бориска, Егорка, Саддамка. Чтобы знал, подлец. И строго на ты.
Обращение в стиле "барин и холоп" прослеживается повсеместно. Яркие примеры - президенты Горбачёв и Ельцин. Каждый обращался ко всем как барин: слышь, ты, как тебя там, подь сюда, мразь! Ещё сильнее это просвечивает в армии и милиции, потому что там власти над личным составом значительно больше.
Однако значительно интереснее наблюдать противоположную сторону. Граждане, с которыми начальники обращаются как с холопами, со своей стороны твёрдо поддерживают заданный стиль. При царе, к примеру, подписывали бумаги "недостойный раб Гаврилка". А теперь вопросы задают подобострастно: можно задать маленький вопросик? Когда ты начальник, наблюдать - тягостно. Наблюдать повсеместно - вообще караул.
Граждане! Старайтесь уважать сами себя. Не надо унижаться. Надо вести себя достойно.
За чистоту русского языка!
Как известно, родная речь страшно загрязнена уголовными жаргонизмами.
Культурный человек применять их категорически не должен.
Например.
Не так давно в России заключенных гнали пешими этапами на остров Сахалин.
Как в песне: в те времена далёкие, теперь почти былинные, когда срока огромные брели в этапы длинные.
Дорога была неблизкой, кандальники шли годами.
Этап, то есть дорога, оставался в памяти надолго.
Именно оттуда пришло выражение, обозначающее занудное этапное постоянство - "всю дорогу".
Так что если ты захочешь сказать "всю дорогу" - не делай этого!
Не уподобляйся уголовникам и прочему быдлу!
Храни чистоту языка!
To the Самара
Замысел
Не так давно Димонн принял решение посетить город Самару. После чего поступило предложение посетить вышеозначенный город совместно. То есть вдвоём. Путём заезда в него на автомобиле. Обозначая серьезность намерений, Димонн как следует надул своей машине все колеса - чтобы кочки не мешали, наструячил полный бак бензина - чтобы мчаться автономно, и завершающим штрихом наживил новые щётки - ну, чтобы уже Полный Пэ наступил в плане подготовки к мега-автопробегу.
После чего на всё готовое прикатил из Питера нагло ничего не делавший я. И мы выкушали немного водки. И забылись тревожным сном перед дальней дорогой.
Сообщаю любознательным ребятишкам, что для меня поездка имела следующие цели:
совершить автопробег с Димонном
пообщаться с самарскими камрадами
порадоваться жизни в целом.
Всё. Ну и водки выпить, понятно. Если кому-то чего-то там показалось ещё - креститесь. Говорят, помогает.
Старт
Автопробег начался спозаранку. Ориентировочно вообще посреди ночи. Так решил Димонн, упругой походкой бывалого спортсмена отправившийся на стоянку заводить агрегат. А я уже за ним как зомби побрёл, растопырив руки и страшно завывая в ночи.
Ночью ездить скучно. Во-первых, гонять как следует невозможно - в темноте дорогу плохо видно. Во-вторых, хер поймёшь, куда это ты вообще едешь. Одно слово - ночь. Но ничего, мы справились.
Каким-то чудом вырулили на нужную трассу, где нам табличкой сообщили, что Челябинск где-то в этой стороне. Про Самару - ни слова. И так было всю дорогу: что ни табличка - строго про Челябинск. Здоровенное табло - снова про него. Я так понял, Челябинск - это что-то вроде Рима, потому что все дороги ведут прямо в него. Ну и мы тоже решили не морщить жопы, а ехать прямо в Челябинск, благо хрен ты мимо него промахнешься, он на всех табличках прописан. При этом оперативное чутьё подсказало, что Самара вполне может оказаться по пути к Центру Вселенной - Челябинску. Ну и, понятно, оно не ошиблось.
Воины дороги
Дороги в нашей родной стране России, доложу я вам - Говно. Именно так, с большой буквы. Но у нас было стратежно назначено правильное давление в колёсах, и мы летели по этой говнотрассе (не путать с говнотрясом - у нас был очень даже приличный автомобиль на резиновом ходу) как ветер с гор. Так быстро летели, что по всей трассе менты постоянно под колёса так и прыгали, не желая мириться с нашей русской любовью к быстрой езде.
Следует отметить, что по дороге There прыгали они на нас строго по делу. Ибо Димонн, как и подобает настоящему джигиту, рулил отчаянно, зачастую нарушая целую страницу из Правил дорожного движения, а иной раз - и полторы страницы зараз. Типа летим мы в гору, проскочив знак "обгон запрещён". При этом наезжаем на непрерывную линию. Превышаем скорость. Ну и ремнями, понятно, не пристёгнуты.
Завидев на трассе наше ландо, сидевшие на горе в засаде гиббдуны мгновенно утратили рассудок. Но перед этим таки успели сообщить на ближайший пост наш номерок. Ну а возле поста очередной прапорщик нам на капот прыгнул как тарантул. Стойте, говорит, сюда идите, говорит, тугаменты давайте, говорит. Но Димонн в таких случаях ни на секунду не терял самообладания и немедленно предлагал воину дороги небольшую сумму в рублях. И вот что интересно - ни один ни разу не отказался, да. А было этих воинов так много, что под конец пути Димонн притомился бегать туда-сюда и мы уже не останавливаясь бросали им деньги в открытую форточку.
Рязань
Но дорога была неблизкой, и денег у нас в начале были полные карманы. Челябинска было пока не видно, и мы продолжали мчаться вперёд. Как только домчались до Рязани, так прыть пришлось немного умерить. Типа едем-едем по центральной улице, впереди церква такая козырная стоит, хорошо покрашенная.
Мы, понятно, рулим к ней. Рты открыли, эстетическое удовольствие получаем! Я уже было наладился осенить себя крестным знамением и начал вспоминать как это делается - справа налево или наоборот (боже упаси делать неправильно и Нечистого радовать!!!), как в это время с дорогой начинает какая-то ботва происходить. Несмотря на резиновые колеса, машину начинает зверски трясти. Вместо крестного знамения рука от тряски сложилась в кукиш и меня по морде настучала. Глядь - мать честная!!! Дороги-то уже и нет, есть какая-то грунтовка и вообще мы уже в чей-то сарай упёрлись. Тут я понял, это Кришна знак подаёт: к Челябинску, камрад, не сюда.
Грязно матерясь, кое-как вырулили от сарая обратно, поехали искать где тут Челябинск. Не нашли. Зато увидели скромный щит "на Самару - направо". На радостях обнялись, поплакали немного. И помчались дальше.
Ровно через пять минут снова оказались в какой-то жопе, непонятно где. Хорошо люди рязанские были, показали куда надо снова мчаться. Насилу мы из Рязани вырвались. И вот что я думаю. Видимо, не всё так просто между Челябинском и Рязанью. Раз у них даже табличек "На Челябинск" нормальных нет.
"Престиж" по-армянски
Измождённые виртуозным ралли по Рязани, решили тормознуть прямо за околицей, отведать армянской кухни. Армянская кухня была представлена отвратного вида рыгаловкой, украшенной пугающими надписями на непонятном мне армянском языке. Чего они там на нём понаписали - понять невозможно, но по-русски рыгаловка называется без затей - "Престиж".
В "Престиже" нас достаточно энергично встретила парочка лиц неопознанной кавказской национальности, одна заспанная русско-армянская девка и грязнущий кот - армянская морда. Ну и еще непролазная грязь. Заказ приняли немедленно, элегантно записав его на грязной салфетке. Потом девка метнулась на улицу, жарить нам с Димонном шашлык. Мы эта - любим жаренное мясо по утрам жрать, ага. И по вечерам тоже любим его жрать. Ну и днём, в общем-то, тоже никогда пожрать не отказываемся. Через это мы с Димонном и дружим.
Мясо русско-армянская девка пожарила плохо. Кроме того, там было очень много жира. А я уже отвык жрать жир. Я люблю чтобы за мои деньги мне мясо подтаскивали, а не жир. Когда я захочу жира, тогда говорю: срочно нажарьте мне жира, да побольше. А до тех пор хотелось бы всё-таки мяса. Но вместо него уже дали жиру. И я его, конечно, сожрал - чего кривляться, раз уж принесли.
Ну, нас жиром, в принципе, не отпугнёшь - и не такое жрали. Больше всего порадовали армянские вилки. Это такие, с зубами во все стороны - как пальцы у толкового братана. Запихивая армянское сало в рот, приходилось пасть разевать поширше - чтобы не пораниться. Ничего, справились. И как только сожрали всё сало, подскочил небритый гражданин и предоставил счёт - всё на той же салфетке. Получив денежки, заботливо поинтересовался: вам понравилась наша кухня? Я от неожиданности даже растерялся. Что тут скажешь, блин? Только правду.
Так что более мы в "Престиж" - ни ногой.
Заправки
Говорят, в кучах говна нет-нет да и попадаются жемчужины. Сам - не знаю, никогда раскопок не проводил. Но образ "жемчужина в куче говна" яркий, я бы даже сказал - метафорический, многосмысленный. Тут тебе, понимаешь, и говно, и жемчуг сразу - всё очень непросто. Несомненно, данный сюжет так и просится на холст. Рука тянется за собольим валиком. Ноги, роняя тапки, искусно переделанные из любимых кирзовых сапог, нервно сучат в предвкушении.
Точным движением соболиный валик обмакивается в кузбаслак. На холст накладывается трафарет ручной работы. Несколько стремительных прокатов, и вот уже готов ч0рный квадрат - символ Страшного Ч0рного Говна. Затем маховая кисть из десяти беличьих хвостов аккуратно обмакивается в цинковые белила. Последний штрих: точно в середине квадрата устанавливается белая мега-точка, актуализирующая идею драгоценного жемчуга в говённой куче.
В дальнейшем будут возможны самые различные трактовки мощнейшего произведения: от тотального непонимания до восторженных слов "Ну ты, Дмитрий, и говно нарисовал!!!". Специалисты-экскурсоводы будут рассказывать: "Картина наглядно иллюстрирует содержание страницы тридцать восьмой пятого тома Махабхараты, где Кришна говорит Арджуне перед битвой при Курукшетре "Слышь, Ара, вот так вот и лотос, веришь-нет, тоже из говна проклёвывается!". А многие просто заплачут от переполнения головы чувствами.
Так я думал, пролетая в автомобиле ВАЗ мимо просторов нашей бескрайней Родины. Думы провоцировало созерцание бензозаправок. Дороги, как уже говорил выше, говно говном. Зато заправки придорожные - блеск!!! Стоят чуть ли не впритык одна к другой, да все такие красивые - спасу нет. Чисто, аккуратно, с флагами. Жемчужины, короче. Лотосы. И временами даже начинаешь думать, что скоро и дороги - тово, расцветут.
Смущает только одно. Лотос он хоть красивый, но с говном ничего не делает. То есть он, лотос, из говна растёт. И жить без говна не может. На этом - всё. Лотосу говно надо, он без него не может. А говну лотос ни к чему. Оно без лотоса - запросто. Никак лотос на него не воздействует. Говну даже всё равно как его рисуют: кучей или квадратом, коричневым или ч0рным. Оно такое. И так у нас всегда: лотосы - цветут, а пахнет всегда говном, потому что оно вокруг. Эх, не жить нам в лотосовых кущах...
В общем, бензин есть везде. И чем дальше от столицы, тем дешевле.
Умёт
Через некоторое время мы заехали в Мордовию. Первым населённым пунктом на святой земле древней Мордовии значится Умёт.
Отвлекаясь в сторону замечу, что до сих пор не могу узнать что такое по-мордовски значит Мордва. Вроде бы и понятно, что ничего общего с русской "мордой" иметь не должно, но подспудно чувствую - чего-то здесь не так. По дороге попадается всякое, как то: речки Моча, Вобля. Но в Мордве была река Аморда. Тут я крепко задумался на лингвистические темы. И так бы и думал, если бы не подъехали к населённому пункту Сальниково. Там мы справили малую нужду и переназвали село в Ссальниково, после чего давление в мозгу резко упало и я перестал думать про лингвистические тайны.
А пока мы влетели в Умёт. Умёт - это полный умат. Непонятное село вдоль дороги, весь личный состав которого держит придорожные кабаки. Я давно не посещал просторы родной страны и подобного не видел никогда. Кабаки, один страшнее другого, сколоченные чуть ли не из ящиков от холодильников, стоят впритык на протяжении примерно километра. Такое видел только на картинках про бразильские трущобы/фавелы. Названия: Ривьера, Ням-ням, Солнышко, Едун, Бодун, Давай к нам! - и всё в таком же духе. Искал Риц и Мэрриот, но найти не смог.
Долго думал, что же это мне напоминает. Потом вспомнил: бар "Кручёная сиська" из х/ф От заката до рассвета, только в нашем, советском исполнении. По дороге There умётные увеселительные учреждения посетить не смогли. Но птицу в секретном блокноте возле слова Умёт поставил.
Езда как таковая
Ехать до Самары очень далеко - тысяча километров с хвостиком. А до Челябинска - и того дальше, конечно. Ехал всю дорогу, а это шестнадцать часов, Димонн. Я сидел рядом, пил пиво. Было весело. Только Димонн песни со мной орать отказывался, чем так и норовил подпортить путешествие. Хорошо хоть рулил отчаянно, правила нарушал цинично, деньги раздавал безо всякой жалости и вообще радовался жизни. Я такой подход одобряю, ехали весело.
Правда, местами бывал некоторый перебор в плане острых ощущений. И я пару раз крепко пожалел, что не взял с собой памперсы для взрослых. Но в общем и целом - отлично проехали.
Пенза и Тольятти
В Пензу мы не попали, проехали мимо. Поэтому ни на сам город, ни на камрадов-пензюков и пензючек посмотреть не удалось. Одно помню: снега там везде было по колено.
Подкатившись к Тольятти, переехали мега-электростанцию. Что тут сказать? Крепка была советская власть.
На выезде из города Тольятти нас горячо поприветствовала тольяттинская милиция. Сразу вспомнил любимую книжку про Ходжу Насреддина:
За воротами караван остановился: дорогу преградили стражники. Их было великое множество -- обутых и босых, одетых и полуголых, еще не успевших разбогатеть на эмирской службе. Они толкались, кричали, спорили, заранее распределяя между собой наживу.
Наконец из чайханы вышел сборщик пошлин - тучный и сонный, в шелковом халате с засаленными рукавами, в туфлях на босу ногу, со следами невоздержанности и порока на оплывшем лице. Окинув жадным взглядом купцов, он сказал:
-- Приветствую вас, купцы, желаю вам удачи в торговых делах. И знайте, что есть повеление эмира избивать палками до смерти каждого, кто утаит хоть самую малость товара!
Купцы, охваченные смущением и страхом, молча поглаживали свои крашеные бороды. Сборщик повернулся к стражникам, которые от нетерпения давно уже приплясывали на месте, и пошевелил толстыми пальцами. Это был знак. Стражники с гиком и воем кинулись к верблюдам. В давке и спешке они перерубали саблями волосяные арканы, звучно вспарывали тюки, выбрасывали на дорогу парчу, шелк, бархат, ящики с перцем, чаем и амброй, кувшины с драгоценным розовым маслом и тибетскими лекарствами.
От ужаса купцы лишились языка. Через две минуты осмотр окончился. Стражники выстроились позади своего начальника. Халаты их топорщились и отдувались. Начался сбор пошлин за товары и за въезд в город.
Примерно так оно возле города Тольятти и происходит. Гражданин старший сержант, мордатый и толстожопый, предложил выйти из машины и тут же принялся нас обыскивать. Я решил, что он в силу природных наклонностей меня пощупать хочет за разное. И стратежно подставлял ему самые интересные места. Но он всё почему-то больше по карманам шарить норовил - видать, склонность имеет как раз к этому.
Обшмонав всё на нас, он юркнул внутрь машины с такой скоростью, что только жопа толстая сверкнула. Зашерудил там как барсук. Выскочил, забрался в багажник, выволок оттуда все сумки и перепотрошил уже на асфальте. Обнаружил полный набор бессмертных творений студии "полный Пэ", не понял что это такое. Выслушав пояснения, сказал, что "Шрек" ему нравится. Я хотел снова предложить меня потрогать за одно место, но раздумал.
За поворотом уже была Самара и желание общаться с воинами дороги отстутствовало.
Заезд в Самару
Знающие камрады поясняли, что ехать нам от Москвы до Самары каких-то несчастных двенадцать часов. Мы, однако, уложились только в шестнадцать несчастных часов. И после тотального шмона под Тольятти a la "Бухарская таможня" прибыли в Самару примерно в 20:00, практически во мраке.
Тем не менее, на въезде в славный город нас уже встречали самарские камрады: Friday, GhostDog и pinkdot. Как обычно, живьём все оказались совсем не такими, как думалось/казалось. Не успели мы нацеловаться всласть, как мощно подкатил камрад Шемякин, который немедленно выхватил из багажника джапанизовскую, фактически самурайскую катану и тут же задарил её мне. Я, понятно, заозирался - на ком бы это мне подарочек опробовать? Кого бы это мне с одного гвардейского удара до жопы развалить? Вижу - мимо ходят два воина дороги. Работают без устали: фуры тормозят и, как водится, проверяют наличие лишних денег у водителей.
И только это я начал подумывать, подойдёт ли в данном случае мой любимый удар "весенний полёт стрижа" или лучше применить "черный дракон выходит из-за яшмовой горы подтираясь", как камрад Шемякин неожиданно накатил всем по сотке очень даже приятной самарской водки. Которые мы тут же и выпили. С удовольствием. И тут же повторили, конечно. Дважды. После чего немного размякли и поехали устраиваться на постой.
Заботами камрада Шемякина мы устроились в пансионате, в козырном номере на двух джигитов, где нами была организована ставка. С холодильником, телевизором, графином и стаканами, всё как положено. Мы побросали шмотки, пришвартовали автомобиль и тут же поехали, конечно, жрать вкусную еду и запивать её добротным алкоголем. Потому что за шестнадцать часов соскучились по хорошей еде, а до мордовского Умёта с его отменной кухней было ещё ой как далеко.
Приём пищи осуществили в заведении "Ёлки-палки". Самарские "Ёлки-палки" не похожи на "Ёлки-палки" московские. Причём - совсем. Тем не менее, там жарили шашлыки из свинятины, наливали пиво и поили водкой. Мы, известное дело, ни от чего не отказывались. Кроме того, пищу подтаскивала замечательная девчонка радующей глаз исключительно русской наружности. Мной был сделан вывод, что надо бы присмотреться к самарским девч0нкам попристальнее. После чего я принялся острить и подмигивать, чем, похоже, изрядно девч0нку перепугал, Потому что вместо неё пришло какое-то животное и сообщило, что они уже закрываются. Сколько сидели - не замерял, но в итоге мы с Димонном напоролись как кирпичи. И захотели спать. И были отвезены в ставку, где и забылись крепким сном.
Город Самара
С утреца мы продрали свои ясные очи, посмотрели на опухшие рожи друг друга, и глубоко задумались: где бы это нам как следует пожрать?... Раздумья прервал бодрый камрад Шемякин, взявший процесс посещения славного города Самара в свои цепкие лапы. Кроме того, крайне своевременно подошёл камрад pinkdot, и мы все вместе отвязали димоновую машину от прикола, посадили pinkdot'a за руль и поехали принимать пищу.
Pinkdot немедленно показал класс вождения - помчался так, будто за нами гналось половина Самары. Мчался недалеко. Был пойман самарскими воинами дороги и тут же оштрафован. После этого мы спокойно доехали до учреждения общепита под названием "Жили-были".
Самарские "Жили-были" не похожи на "Жили-были" московские. Причём - совсем. Они похожи на московские "Ёлки-палки". Это нам было, правда, совершенно по барабану, потому что кормили там как следует. В общем, наиболее опытные камрады тут же выпили водки, запили это дело пивом и под знатную беседу как следует позавтракали отличной русской едой (читай - напоролись как кирпичи). После чего как во сне вышли на улицу и под руководством Джона приступили к осмотру достопримечательностей города Самара.
Самое главное впечатление: в городе Самара практически всё как надо. Учреждения общепита - ничуть не хуже столичных. Только цены, что характерно, минимум вдвое ниже. Внутри точно такие же качественные интерьеры, отличная пища. Но внешний вид города - совсем другой. Главное отличие - зверское количество деревянных домиков на самых главных улицах.
Тут, конечно, следует иметь в виду, что город Питер, в котором я проживаю и с которым всё сравниваю, есть город по определению нерусский. Строили его как "закос под Европу". И, следует признать, в закосе преуспели. Причём весьма. Практически ничего русского в облике Питера нет. Проживая внутри, внимания на это не обращаешь и никогда над этим не задумываешься. А вот доезжая хотя бы до Москвы начинаешь сильно удивляться: что это у них за дома такие непонятные? И кто это таких чудес, блин, позволил в центре города понастроить?
Короче, на наш псевдоевропейский взгляд русифицированные домики - прикольная экзотика. В Самаре таких домиков - полно. Как и по всей России, вида они по большей части безрадостного. Камрад Шемякин пояснил, что многие из этих домиков - памятники деревянного, так сказать, зодчества (подозрительно звучит по отношению к зодчеству).
Пребывая в состоянии лёгкой животной эйфории от сытости и умеренного спозаранку пьянства, мимо древесных домиков мы вырулили на главную самарскую набережную, откуда видны сильнейшие виды на протекающую мимо реку Волгу. Камрад Шемякин - серьёзный знаток родных краёв, зачитал нам пространную лекцию о том, чего там и как в прилежащих окрестностях с точки зрения истории, археологии и текущего момента. Пересказывать не берусь, потому что рассказано было очень много и всё с леденящими душу подробностями. Скажу одно: было очень и очень интересно.
В ходе рассказа тренированный мозг засёк словосочетание "пивоваренный завод". Намётанный глаз без труда выделил нужные постройки. И далее мы в ходе краеведческой экскурсии перемещались по городу строго в нужном направлении.
Про книги и про порядок
Когда мне было пять лет, старшая сестра научила меня читать. И писать, само собой. Писать было значительно интереснее, чем читать. Особенно мне нравилось писать букву Н - чтобы в перекладине было много-много волн. Буквы Н у меня получались очень богатые, а слова, где было несколько букв Н - просто сказочные. Больше всего любил слово "ножницы" - знающим толк в букве Н было в нём где развернуться.
Писал при любой возможности, и днём и ночью. Днём - где попало, ночью - на стенке над кроватью с верёвочной решёткой. Правда, ночные экзерсисы на обоях заметили родители и пыл мой подручными средствами (см. Ремень офицерский) несколько умерили. После чего я сразу переключился на более безопасное для детского зада занятие - на чтение.
Поскольку с самого раннего детства живу под лозунгом "Делать - так по-большому!", научившись читать я сразу взялся не за дурацкий букварь, а за "Повесть о настоящем человеке". Было мне тогда, повторюсь, пять лет. И книжка про войну и про геройского советского лётчика оставила в памяти неизгладимое впечатление. Отличная книга. Хорошо, что прочитал именно её.
Даже самый распрекрасный фильм не может сравниться с тем, что рисует детское воображение. Никакие спецэффекты и рядом не валялись с тем, что ты видишь когда читаешь. Удивительно, что почти никто этого не понимает. Только и слышно стоны: ай, на книжку не похоже... И не будет похоже, болезные. Никогда. Исключения типа "Собачьего сердца" - они редчайшие исключения из общего правила.
Далее читал я с ещё большим остервенением, чем писал. Читал и днём и ночью, на улице и дома, в трамваях и на уроках. При этом, конечно, не забывал радоваться жизни в целом: любил от души подраться, смертельно напиться, зверски совокупиться. Но чтение всегда было самой главной радостью в жизни. И ей же остаётся.
Книжек в СССР было очень много, но все они были несколько не о том, о чём хотелось бы почитать. И я в СССР книжек практически не покупал. Всё, что хотелось, брал в библиотеке и никогда не захламлял жизненное пространство. Но в перестройку книги попёрли со страшной силой. И что самое страшное - они до сих пор всё прут и прут. И чем дальше, тем их прёт больше.
Книжками закупаюсь от души. Регулярно посещаю правильные магазины и ярмарки. Оттуда телегами волоку домой фолианты. В последнее время вообще повадился ездить на машине. Из детского возраста давно вышел, художественных книг не читаю в принципе. Только литературу учебную, специальную и справочную. Может показаться, что таких книг не так уж и много. Но это заблуждение. Потому что через некоторое время в моей норе возникли книжные проблемы. То есть я-то не переживаю, когда на полу вокруг меня лежит пара кубометров замечательных книг, но не все в доме разделяют мою тихую радость.
Более того. Не так давно, во время очередного забега по Крупятнику, стоя перед прилавком с горой исторической литературы, вдруг с ужасом осознал: а ведь я уже не могу скупить всё, что хочется. Во-первых потому что физически не могу прочитать и переварить всё, что выходит. А во-вторых потому, что выходит всего столько, что скупить просто невозможно. И на одной машине не увезти. Побрёл домой опечаленный. С рюкзачком книг килограмм на восемь.
Предпринял уже ряд серьёзнейших попыток ликвидировать букинистический беспредел. По всем комнатам - растаскивал. По углам - распихивал. Правильные шкафы - покупал. В коридоре полки - строил. Книжки как следует - расставлял. Лишние на конспиративные квартиры - вывозил. И всё равно, как начнёшь наводить порядок - атас.
Везде горы книг, рядом с ними - горы двд, и сверху всё присыпано толстым слоем цд.
[злобно сопит]
И ещё одно раздражает страшно. Привыкнув к работе на компьютере, гиперсцылки воспринимаешь как нечто само собой разумеющееся. А когда читаешь обычную книгу, с ужасом обнаруживаешь, что ничего подобного там нет. Ничего нельзя найти по слову, ничего вообще нельзя найти привычными способами. Книги промеж собой вообще никак не связаны. Читая одно, нельзя понять, что по этой теме есть ещё. Только серьёзные люди в приличных книгах в конце указывают, какие труды при написании использовали.
Есть мнение, акадэмическим кругам было бы неплохо озадачиться созданием государственной электрической библиотеки. Массовым порядком сканировать и загонять в цифру книги, каталогизировать, взаимоувязывать. Вон, полные тюрьмы народу - дайте людям заработать. И чтобы в этой библиотеке любой мало-мальски разумный гражданин мог легко и быстро находить информацию как по истории Шумера, так и про лобковых вшей. И чтобы всё это было единообразно и доступно всем с одного щелчка.
И будет тогда ровно один винчестер со всеми книжками вообще.
А не то невозможно работать.
[снова злобно сопит]